ХАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Классификация емкостей с водкой в стиле IT, 0.1л - demo version;, 0.25л - trial version;, 0.5л - personal edition;, 0.7л - professional edition;, 1.0л - network edition;, 1.75л - enterprise;, 3л - for small business;, 5л - corporate edition;, ведро водки - extreme edition, море водки - global edition, Бутыль самогона - home edition;, ""На посошок"" - Service pack;, Рассол с утра - Recovery tool;,

Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.
13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам.

как выжить в маршрутке

1. При приближении маршрутке быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

2. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

3. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

4. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

5. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

6. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

7. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

9. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.

10. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

Вот такая вот история

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной
травы на газонах. А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до
ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ
посильнее.Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок,мля), набриалиненная башка, а поведение - “смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!”На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела
дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в
зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…
И вот… После очередного “проскока” маршрутки следует резкий удар по
тормозам…
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в
ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный
день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины
накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- - Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою
вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды
получишь от жены…
Маршрутка в лёжку от хохота…